Death Note

Тема: Death Note Вт Фев 26, 2008 8:23 pm

Здесь предлагается оставлять свои отзывы об этом аниме, анекдоты, интересные факты, ссылки на полезную информацию (например, музыку, статьи), устраивать дискуссии и задавать вопросы.

Начинаем!

Вы слишком увлеклись Death Note, если…

1.Часто смотрите в окно, чтобы увидеть чью-то потерянную черную тетрадь.
2.Вырезаете буковки, и приклеиваете к черной тетради, чтобы на ней красовалась надпись Death Note, и утверждаете, что она настоящая.
3.Если на вас напали гопники, спрашиваете их полное имя.
4.Все время разговариваете сами с собой, а на недоумение окружающих говорите, что у вас есть Бог Смерти, который все время следует за вами.
5.Вы употребляете большое количество яблок, а когда вам их не дают, то делаете стойку на голове и кричите: «Эк, меня колбасит!», до тех пор, пока не получите яблоко.
6.Заводите себе зверушку, и называете ее Рюук, и кормите исключительно яблоками.
7.Смотрите новости и записываете имена преступников в свою тетрадь.
8.Пытаетесь быть лучшим учеником во всей стране.
9.Теннис – ваш любимый вид спорта.
10.Пошли учиться на юридический, чтобы вершить правосудие.
11.Думаешь, как переделать мир, очистив его от зла.
12.Пишете фанфика, стихи и рисуете Фан-арт только по Death Note.
13.Написали продолжение длинною в несколько томов.
14.Создаешь сайт посвященный Кире.
15.На вашем рабочем столе компьютера стоит обойка с буквой L на белом фоне.
16.Вы все время сутулитесь, а за партой сидите поставив ноги под себя на сидение, а руки кладете себе на колени. А на возмущения учителей говорите, что в этой позе ваши умственные способности увеличиваются в два раза.
17.С треском грызешь ногти на большом пальце, когда нервничаешь или о чем-то думаешь.
18.Никогда не расчесываешься и не носишь носков.
19.Стараешься никогда не спать и поэтому ходишь как зомби.
20.Воруешь у сестры косметический черный карандаш и подводишь им нижнее веко.
21.Ешь много сладкое, а в чашку чая засыпаешь сразу пол сахарницы.
22.Подозреваешь своего лучшего друга в том, что он Кира, хотя он это категорически отрицает.
23.Ты так его достаешь, что твой друг уже сам начинает верить, что является Кирой.
24.Ты его запираешь в своей комнате связанным больше чем на месяц.
25.А потом долго ходишь с ним приковав его наручниками.
26.Сжигаешь все фотографии и подделываешь паспорт, чтобы не стать жертвой Киры.
27.После всего этого проходите курс лечения в психоневрологическо¬м диспансере.
29.Желаете, чтобы на вашем надгробном камне гласила надпись: «Здесь похоронена справедливость!»

Анекдоты:

«Что Лайту хорошо – то мне смерть…» - сказал Рюдзаки, листая Тетрадь Смерти.

Лайт говорит L:
Неважно выглядишь, Рюдзаки, опять всю ночь порнуху по спутникову телевидению смотрел?!

Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

Родственники и знакомые регулярно доставали Лайта по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!". Все это прекратилось, когда Лайт стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

На конкурсе красоты:
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции «Купальник-2006».
Выходит Миса. Аплодисменты, свист, гвалт, восторженные возгласы…
Мацуда:
- Замечательно!
Аизава:
- Браво!!
Рюдзаки:
- Вот это да-а!!!
Лайт:
- …Но где же купальник?..

Идут по улице Рюдзаки и Лайт:
Рюдзаки:
- Лайт, Смотри! Мне молодой человек улыбнулся!
Лайт:
- Да брось ты! Я тебя когда первый раз увидел, две недели хохотал!

Могильщик прибирается на могиле у L. Мимо проходил Лайт и как бы невзначай спрашивает:
- А от чего умер этот человек?
- От сердечного приступа…
- От чего?
- От сердечного приступа!
- Чего-чего?
- Туфу ты, от сердечного приступа говорю!!!
- Век бы слушал…

Лайт пришел домой и застал рыдающего L.
- Что случилось?
- Кошка съела все пироженки, которые ты приготовил для меня сегодня утром.
- Успокойся ты, завтра мы купим новую кошку.

Лайт и L ссорятся.
Лайт - Рюдзаки:
- Если я встану, ты у меня ляжешь!
Рюук самому себе:
- Кажется, я здесь лишний...

- Лайт, ты меня любишь?
- А что я по-твоему сейчас делаю?

Умер Рюдзаки. Ну, как полагается, собрались все, поминают. Лайт:
- Включите телевизор.
Ему в ответ:
- Ты что, какой телевизор - Рюдзаки же умер.
Сидят дальше. Лайт опять:
- Не, ну, включите телевизор, а...
Ему:
- Да ты что, совсем спятил, Рюдзаки же умер.
В ответ Лайт, возбужденно:
- Так что, кроме Рюдзаки и включить некому?!!

Лайт хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

Маленький Лайт с папой едет в цирк на автобусе и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне возвращаться домой?

Лайт берет яблоко, а Рюук с умилением тянет к нему руки.
Лайт:
- А что сказать-то надо?
- Здравствуй, яблоко!

Рюдзаки простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..

Поссорились Лайт и L. Обмениваются записками.
«Разбуди меня в 7:30» - пишет Лайт. На следующий день просыпается в 9:00, а на столе записка: «Вставай, уже без двадцати восемь».

Вы заболели «Тетрадью», если...

1. Вы завели себе черненькую тетрадочку с надписью «Death Note» и записываете туда всех, кто вас обидел за день.
2. Когда же никто из записанных не умирает, вы уповаете, что у них не истинные имена.
3. Всех встреченных шатенов вы называете Лайтами....
4. Всех брюнетов – L...
5. Блондины же удостаиваются чести носить имя Мелло или Ниар....
6. Мисами же вы называете всех девушек, что слишком активно вешаются на шею к Лайтам...
7. И получаете от них по башне.
8. Всяческих крестов и яблок в подписях и аватарах у вас больше, чем татуировок на груди у арестанта. Но вас это полностью не волнует, и вы готовы приделавать еще и еще.
9. Удивившись, что у вас нет своего Бога Смерти, вы разукрашиваете своего братишку или сестренку, и очень удивляетесь, когда мама от увиденного падает в обморок...
10. Хотя видеть она ничего не должна. Она что, трогала вашу Тетрадь?
11. Вы абажаете писать фанфы. От простенького ангста до жестокого яоя. Вы выкладываете их в интернете штабелями...
12. А всех, кому они не нравятся, записываете в Тетрадь.
13. Вы перевели всю имеющуяся у вас мангу на все языки мира.
14. Вы сами начали рисовать продолжение манги.
15. Увидев свободного Лайта без Мисы, вы сами становитесь Мисой, а именно...
16. Вешаетесь ему на шею со словами: «Создадим же новый мир!!!!».
17. Лайт счастлив.
18. Вы тоже.
19. Вы стали готично одеваться. Всех же, кому ваш стиль не нравится...
20. Неправильно! Записовать вам уже надоело! Вы просто берете ножик...
21. Вы стали частоло ловить себя на том, что вы тычете большим пальцем себе в зубы, накручиваете волосф на палец или постоянно едите шоколад!
22. Испытываете слабость к рассыпчатым веществам белого цвета, нагло заявляя, что это сахар. Пьете не чай с сахаром, а сахар с чаем, заедая мармеладками в форме мишек (кавайиии! ) Из оставшегося после этого безобразия сахара складываете пирамидки.
23. Терпеть не можете носки
24. Разговариваете со своим ноутбуком, называя его Ватари
+ Не спите ночами, для того чтобы появились круги под глазами, или подводите карандашом.
+ вы боитесь писать имена друзей в тетрадях, так как уверены, что в руках у вас тетрадь смерти
+ на уроках английского слово light вы переводите как Кира
+ вы обходите очень крутой небоскрёб за 100 метров, так как уверены, что это штаб-квартира
+ а когда из него выходит очень упитанный мужичок, вы удивляетесь, как за это время Мацуда мог так сильно растолстеть
+ Когда вы садитесь прямо, уровень вашей дедукции падат на 50%. Если у вас нет уровня дедукции - вы просто начинаете тупить.
+ В вашу комнату невозможно войти, потому что она завалена игрушечными роботами и небоскребами, построенными из спичек, игральных костей и карт
+ вы ставите ловушки на свою дверь в комнате, чтобы узнать, заходил кто-нибудь к вам в комнату или нет.
+ вам привиделся бог смерти - отойдите от зеркала, перестаньте курить травку и лучше не выходите на улицу в Хэллуин.

Тема: Re: Death Note Вт Фев 26, 2008 8:48 pm

Оценила анекдот про свадьбы-похороны и "Ты следующий" очень смешно

Тема: Re: Death Note Вт Фев 26, 2008 9:24 pm

А мне больше всего понравились три:
1.Что хорошо лайту...

2. Лайт орет на L:
- Ты что думаешь, я идиот?
- Нет, но даже я могу ошибаться...

3. И про похороны. В масть, так в масть. Этим все сказано окей

Тема: Re: Death Note Пт Мар 28, 2008 5:39 pm

Наткнулась на милую статейку:

Все, кто видели/читали/смотрели говорят, что шедеврально. А вот что представляет Death Note в моем понимании. «Преступление и наказание» живее всех живых! Есть на свете один хороший мальчик Родичка Раскольников. Дюже умный, учится на одни пятерки, отрада родителей. И терзают Родичку мысли всякие, кои нашептывает на ухо сам лукавый: «Тварь я дрожащая али право имеющий?» Конечно, право имеющий. Так коли я такой дюже хороший, отчего бы мир от страданий не избавить? Столько ведь ублюдков расплодилось на белом свете, насильников, убийц, грабителей. И в один прекрасный день Родичка выходит на променад. Нет, не старушку-процентщицу топором по голове лущить (у нас как-никак не Россия 19 века, а Япония 21ого), а просто так, по школе пройтись, с девушками мило побеседовать. И находит тетрадочку. А тетрадочка не простая, а золотая, посланная не абы кем, а самими богом – шинигами. Напишешь в тетрадочке имена людские – и мрут тогда их обладатели, аки тараканы, обработанные дихлофосом. Вот Родичка и начинает изуверствовать – писать в тетради имена преступников лютых. Япония в ажиотаже – надо же, мессия объявился! Карающей дланью своей низвергает он грешников в инферно, и радуеццо. ФБР, ЦРУ, МИ-5, МИ-6, ФСБ… простите, увлекся, в общем, Интерпол пребывает в ступоре. Надо супостата изловить и покарать, а то ведь не останется на белом свете не одного преступника, на хрена тогда службы безопасности? И тут на охоту за младым Раскольников выходит бравый полицмейстер Порфирий Петрович. О, это просто кадр. Харизматичный, сцуко, мне он сразу же понравился. Во-первых, сей эмо-детектив очень неопределенного возраста. Ему может быть хоть семнадцать, хоть двадцать пять лет. Во-вторых, не прочь полицмейстер морфинчиком каким побаловаться или Белладонну в глазоньки покапать, а то ведь они такие большие-пребольшие, демонически поблескивают, чернущие, аки подштанники нечистого, а под глазами – синяки размером в царские полтинники: не то от недосыпания, не то результат неумелого обращения с карандашом-подводкой, не то от передозировки морфином. В общем, Порфирий Петрович выглядит вполне себе эмовски, не хватает только розового шарфика и клетчатых значков с надписью: «I EMO». Да, и сладости еще жрет, что Ханни-сенпай из Оурана, то бишь эмо-ботанского аниме, в чай кладет по шесть кусочков сахара (это, конечно, не патер Абель Найтроуд из Trinity Blood с тринадцатью кусочками сахара, но все же). Есть у полицмейстера партийная кличка: «L». Вампирохантеру D такого и не снилось. L – это, наверное, сокращенное от LSD – ибо полицмейстер просто ходячая реклама сего замечательного галлюциногена. Вот, и начинает Порфирий Петрович выслеживать Раскольникова, дабы покарать его цепкой лапкой закона. А то выискался Грабовой, блин. Сегодня преступников изничтожает, завтра мертвых детей начнет воскрешать. Царские полицмейстеры на то и нужны, чтобы оградить Японию от анархизма. А еще у всякого уважающего Родиона Раскольникова должна быть своя Сонечка Мармеладова. Почему меня раздражают героини аниме? Вроде бы, это блондинистое нечто и не кавайное, а все равно бесит по самое некуда. Носится Сонечка Мармеладова со своей любовью к Раскольникову, что кур с яйцом. Здесь она, правда, не живет по желтому билету, но работает фотомоделью и одевается, как готичная проститутка. В принципе, час от часу не легче. Не знаю, снизойдет ли наш Родион до любви Сони, но лучше бы этого не делал. Вот впечатление мое от просмотра 10 серий...
P, S. Надеюсь, Федор Михайлович в гробу не перевернулся, пока я это писал...

Тема: Re: Death Note Пт Мар 28, 2008 11:22 pm

Mellicent, статья лишний раз подтверждает, что классика не стареет и все нове - есть хорошо забытое старое. Автор жжот! Очень хорошая аналогия проведена и стиль изречения почти славянский - исконно русский стало быть. Патриот подмигивающий

.

Да, я это с удовольствием прочитал. Оригинально =).

Тема: Re: Death Note Пн Апр 21, 2008 9:31 pm

*в отеле*
Шеф Ягами: Мой сын ставит на дверь ловушки! Видно, я плохой отец!
L: Да не расстраивайтесь, это у него возраст такой! У меня в своё время за дверью базука стояла...
Шеф Ягами: Базука?
L: Ну да! Входит кто-нибудь без спросу, базука стреляет, а потом пытаешься по останкам определить, кто это был, и чего он хотел. Очень хорошая тренировка для детектива!
Шеф Ягами: *тихо* Слава Богу, я ещё не самый плохой отец во вселенной!
L: Не расстраивайтесь, самые плохие отцы во вселенной это Дарт Вейдер и Икари Гендо!
Шеф Ягами: ............